humor.blog.hu

A cink.hu már mindent megírt. Én is meg vagyok említve név szerint.

Ezt most nem tudom, mi ebben a vicc, de majd a kedves kommentelőim remélhetőleg megfejtik:

- Anyu, kimehetek szánkózni?
- De hát kisfiam, május van!
- Tudom, sapka, sál...

Vagy lehet, hogy májusig kell várnom, hogy megértsem?

Régi vicc, még az átkosból:

Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízierőmű!
Egy hang hátulról:

- Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!

Köszönjük Balázsnak, akinek a Facebook oldaláról nyúltuk, és Viktoréknak, akik egy sor régi viccet újra aktuálissá tesznek!

Plastik Józsi örvendeztette meg olvasóit ezzel gyöngyszemmel, amit most lenyúlunk jól:

Parasztgyerek elmegy a diszkóba. Odalép egy szép lányhoz:
- Mi van a lábad közt, baby?
- Tűz.
- Akkor én ott megsütném a kolbászomat a két tojásommal.
- Ott most lekvárt főzök.
- És hátul a gázon?

Talán akkor lenne jobb, ha a lányról kiderülne, hogy fiú, de sebaj mert sütni-főzni melegen lehet a legjobban.

Ilyen válságos időkben mindenkinek jól jön pár tipp, hogyan tegye nyereségessé vállalkozását.

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Bár többeket ismerünk, akik hasonló konstrukcióban dolgoznak, a belépő ötlete még számunkra is újszerű.

Nehéz azzal viccelni, ami önmagában is csupa humor, móka és kacagás, de úgy látszik, a tréfacsinálóknak lassan sikerül leküzdenük a válságot:

A köztársasági elnöki rezidencián miközben a takarítónő az egyik WC-ben takarít, egy darab szaros vécépapírt kivisz a huzat az ablakon. A takarítónő utánanéz, és látja, hogy az a lichthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be. Odarohan a titkárságra, izgatottan elmondja az esetet, és kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkárnő bemegy, majd kijön:

- Késő, az elnök úr már aláírta.

Kicsit sántít a dolog annyiban, hogy a takarításnak nem része a szaros vécépapírok szortírozása, de a szimbólum mindenképpen találó: Schmitt Pál bizony minden szart aláír.

Talán már csak a süketnémák nem csináltak még viccet kormányunk idétlenkedéseiből, de lehet, hogy csak túl halk a szavuk. Mindenesetre tréfás kedvű statisztikusok stílszerűen venn-diagram formában adtak hangot az elégedetlenségüknek:

A székely, a fia és az etiópiai esélyegyenlőségi ombudsman:

Hibátlan, kajakra. Buzi is van benne.

Egy etióp vicc mi másra futhatna ki, mint a kajálásra, na és persze az se mindegy, mi a kaja.

- Miért jó, ha etióp csajod van?
- ???
- Biztos lehetsz benne, hogy lenyeli.

És másnap is, ha csak kávéra hívod meg, és sütire nem.

Legyünk kiegyensúlyozottak, kapjanak a zsidók is:

Hogyan csábítja el áldozatát a zsidó pedofil:
- Kislány, nem akarsz venni egy kis cukorkát?

Elkéstünk ezzel a viccel, milyen jól tudták volna mesélni egymásnak széljobberek SZDSZ-szel, ami időközben megszűnt.

Régen volt már cigányozós vicc, nosza, törjük meg a csendet:

- Miért félnek az 1/b-sek Lakatos Rómeótól?
- ???
- Mert az apukája a 8/c-be jár.

A bennünk lakó jószándékú Jobbikos csak annyit tesz hozzá, hogy akkor legalább meglesz neki a nyolc általános (feltéve ha el is végzi).

Kiapadhatatlan humorforrás a beszéd értelme és a beszédmód közt feszülő ellentét, főleg, ha ilyen gyorsan előbukkanik.

Agresszív kismalac bemegy a boltba:
- Kérek egy türelemjátékot... de kurva gyorsan!

Gondolom, kirakni is gyorsan kirakja, ha máshová nem, a szemetesbe.