humor.blog.hu

Ayala pazar standup műsora, témája: az anyós. Látható-hallható benne híres emberek utánzása és természetesen nem marad el a zene sem.

Új rovatunkban a humor mesterség fogásaira tanítjuk olvasóinkat.

Mindig ügyeljünk arra, hogy szóvicceknél ne keverjük össze az állatneveket.

- Mi van a csigabo(l)y alatt?
- Csiga-görl.

Ez így helytelen, a csigák nem bojban élnek, ellenben a hangyákkal. Tehát helyesen:

- Mi van a hangyabo(l)y alatt?
- Hangya-görl.

Uj, régi HIX-es barátunk találta a Móka arcívumában az alábbi gyöngyszemet:

Hülyegyerek megy az erdőben, meglát egy gombát. Megáll előtte:
- Gombaaa... gombaaa...
A gomba kezdi kínosnak érezni a dolgot, de a hülyegyerek csak nem tágít:
- Gombaaa... gombaa...
A gomba megunja, és azt mondja:
- Figyelj, ez így nem mehet tovább. Tudod, mit? Teljesítem három kívánságod.
A hülyegyerek kicsit elgondolkodik:
- Legyeeek nóórmáálííís!
(Rövid csend.)
- Ejha! Normális vagyok! Hát mindjárt beszarok!
(Pretty.)
- Hoppá. Beszartam! Meg kell hülyülni!
(Rövid csend.)
- Gombaaa... gombaaa...

Ha számba vesszük, a beszaráson kívül más változás nem történt...

Önreflektív metaszóviccel lettünk gazdagabbak, egészen közeli forrásból:

- Hogyan nevezik a kevésbé sikerült szóviccet?
- So-so vicc.

Kortárs költőink sorozatunk Radu Kamion forradalmi lírájának bemutatásával folytatjuk, aki rossz korban, rossz helyre született, ugyanis az elmúlt évtizedek mind szülővárosában, Kassán, mind jelenlegi lakhelyén, Esztergom-Kertvárosban jelentősebb forradalmak nélkül teltek-múltak. Kamion emiatt választotta témájául az 1848-as forradalmat, ebből a ciklusból származik az alábbi vers is.

Radu Kamion:

Kossuth Lajos azt üzente

Kossuth Lajos azt üzente,
Lefagyott a Messengerje
De kérdezem, ha lefagyott
Hogyan üzent Kossuth Lajos?

Éljen a magyar szabaság, éljen a haza.

Kossuth Lajos azt üzente
Elfogyott az SMS-je
Ha még egyszer azt üzeni
Töltőkártyát veszünk neki

Éljen a magyar szabaság, éljen a haza.

Esik eső karikára
Kossuth Lajos keyboardjára
Ahány vízcsepp esik rája
Annyi üznyást telójába

Éljen a magyar szabaság, éljen a haza.

Sokáig nem jelentkeztünk, akárcsak az alábbi viccben a harmadik bolond fixa ideája:

A bolondokházában három páciens lóg a bordásfalon. Egyszer csak leugrik az egyik, és felkiált:
- Bumm! Én vagyok a bomba.
A bizottság tagjai egymásra néznek, majd közlik az ápolókkal:
- Vigyék vissza, egyelőre kezelés alatt marad.
Kisvártatva leugrik a második bolond is:
- BUMM! Én vagyok az atombomba!
Ezt is visszaküldik. Leugrik a harmadik is, de nem szól semmit. Megkérdik tőle:
- Nincs mondanivalója?
Az csak ingatja a fejét. Kis tanácskozás után eleresztik. Összepakolják a ruháját, kiállítják a zárójelentést. Amint kilép a kapun, megszólal:
- Bumm! Én vagyok az időzített bomba!

Ez már egy igazi papjancsis vicc, tessék:

Pap Jancsi sétál a barátjával az utcán, aki egyszer csak odafordul hozzá:
- Te, fogadjunk, hogy bemegyek ide ebbe a boltba, és annak a pultoskislánynak azt mondom hangosan, hogy "lófasz"!
- Annak a kis szőkének?
- Jó hangosan. Áll a fogadás?
Pap Jancsi szereti a fogadást is, a heccet is, hát fogadnak. Bemennek az üzletbe, odaállnak a pult elé, barátja megkérdi a pultos kisasszonyt:
- Meg tudná mondani kérem, kuglóf az vagy kalács?
Pap Jancsinak nagyon tetszik a tréfa, gondolja, megvicceli egy másik barátját. Fogad vele is, bemennek a boltba, Pap Jancsi fennhangon megkérdi:
- Tessék mondani, kalács az vagy mi a lófasz?

Vagy így is jó a vége:

- Tessék mondani, kuglóf az vagy mi a lófasz?

Kedvenc művészeti-közéleti újságunk szerkesztőségéből érkezett az alábbi pikáns bon mot:

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Kár, hogy Spéter Erzsébet meghalt, milyen jól lehetne folytatni a sort. A másik oldalát meg Rubint Rékával.

A vicc így szól:

Bejön a tanár az osztályterembe, a gyerekek felállnak. A tanár int:
- Üljetek le.
Mire a hetes:
- Osztály vigyázz!

Nos, amit most elmesélek, az még a középiskolában esett meg velem. A hetes éppen kissé szórakozott barátom volt, nevezzük KRB-nek. A politikai gazdaságtan tanárnőnk elég sokat késett az óráról. Amikor belépett - kicsit fáradtnak tűnt -, felálltunk, de ő csak unottan intett:
- Üljetek le.
KRB, mint hetes kint állt a tanári asztal mellett, és erélyesen vezényelt:
- Osztály vigyázz!
Erre persze elkezdtünk nevetni, még a fáradt tanárnő is elmosolyodott. Mikor a derültség már régen elült, KRB-nek még mindig a könnyei potyogtak, úgy röhögött.
- Mi van veled? Mi annyira vicces? - kérdezte a tanárnő.
- Volt a Hahotában is egy ilyen vicc - próbálta KRB fuldokló nevetés közben magyarázni -, hogy bejön a tanár, és azt mondja, hogy "üljetek le", mire a hetes: "osztály vigyázz!"...
Erre persze újra kitört a megállíthatatlan nevetés, még most is emlékszem, annyit talán azóta sem nevettem.

Egy kis német humorért nem kell a Lajtán átmenni, elég, ha Soroksár felé vesszük az irányt.

Törzsolvasónk szolíd pressziójának engedve leközöljük Szilaj Károly legújabb verseit.

báró Szilaj Károly üzenete:
sorban éneklik a dalokat?
báró Szilaj Károly üzenete:
láncdalfesztivál!

báró Szilaj Károly üzenete:
akkor mégegy, hogy világháború után közmunkára itélt tábornok?
báró Szilaj Károly üzenete:
rommel takarító

Ha a páratlan számú sorokat kihúzzuk (persze elég csak gondolatban), akkor észrevehetjük, hogy szokásos kérdés-felelet szóviccekkel van dolgunk.

Ziga fényes szakmai jövő előtt áll, amit az apjától örökölt remek vicceknek köszönhet.

Ön még egy óvszert akar venni. Az alábbi reklámmondatokat látja a csomagolásokon. Melyiket veszi meg?
a - én viszem a péniszem
b - biztonságos, mint a Titanic
c - olcsóbb, mint a tartásdíj
d - kicsi a bors, de erős

A teljes cikk itt olvasható.